Neden Partnerinizin Sorunlarını Çözmeye Çalışmamalısınız?

Romantik partnerimiz bize bir sorunundan yakınıyorsa, mantıken ona yardım etme zorunluluğu hissederiz. Sevdiğimiz birinin üzülmesini istemeyiz; bu yüzden sorunu çözmeye, tavsiye ve öneriler sunarak üzüntünün kaynağını ortadan kaldırmaya çalışırız.

Ancak bunu yapmaya çalıştığımızda, partnerimiz muhtemelen rahatsız olacak, hüsrana uğrayacak ve hatta öfkelenecektir. Bu pek de mantıklı bir tepki değildir. Eğer bunu deneyimlediysek, yalnız değiliz. Şimdiye kadar kullandığımız kilit kelime mantıktı. Fakat gerçek insan ilişkileri hiçbir zaman tamamen mantıksal olmamıştır.

Duygusal Sindirim Süreci

İlişkilerimiz, duygular ve duygusal bağlar tarafından şekillendirilir. Duygusal süreçler (İng: "emotional processing"), bir bakıma sindirimin zihinsel karşılığıdır. Tıpkı yiyeceklerin vücudumuza girip sindirim sistemi tarafından kademeli olarak yararlı bileşenlere ayrılması gibi, beynimizde duygusal bir deneyim gerçekleştiğinde de çeşitli nöropsikolojik sistemler bu deneyimi yavaşça işler.

Bu sistemler, duygu durumlarını mevcut anılarımıza, ruh halimize ve anlayışımıza güvenle eklenebilecek ve entegre edilebilecek bir forma dönüştürür. Besinlerin düzgün sindirilmesini engellemek nasıl tatsız fiziksel sonuçlara yol açıyorsa, duygusal süreçlerin engellenmesi de hem zihinsel hem de fiziksel sağlığımız için son derece kötüdür.

Romantik İlişkilerde Duygusal Onaylanma İhtiyacı

Biz insanlar inanılmaz derecede sosyal canlılarız; nasıl geliştiğimizin ve öğrendiğimizin büyük bir kısmı, diğer insanlarla olan etkileşimlerimize ve onların sağladığı sosyal geri bildirimlere dayanır. Bunun birçok sonucu vardır ve bunlardan biri de bir duyguyu işlemenin genellikle onun başkalarına iletilmesi, paylaşılması, kabul edilmesi ve onaylanması gerektiği anlamına gelmesidir.

Duygusal onaylanma (İng: "emotional validation") teorik olarak herkesten gelebilecek olsa da, bunu genellikle en yakınlarımızdan görmeyi tercih ederiz. Eldeki veriler, uzun süreli romantik partnerlerin genellikle duygusal süreçlerimiz için çok önemli bir hale geldiğini gösteriyor. Onlar birer duygusal düzenleyici haline gelirler. Partnerlerimiz, bizi kabul etmeleri ve onaylamaları için bel bağladığımız, aynı zamanda verdikleri tepkiler ve etkileşimler yoluyla duygularımızı tanımlamamıza ve iyileştirmemize yardımcı olan kişilerdir. Ancak genellikle partnerlerimizle bunu yaptığımızın farkında olmayız.

Duygusal gelişimimizin ve süreçlerimizin çoğu gibi, bu da bilinçaltında gerçekleşir. Fakat bu durum, onu daha az önemli kılmaz. Bunun asıl anlamı, duygularımızı onaylamak için düzenli olarak romantik partnerlerimize bel bağladığımızdır. Özellikle de olumsuz sonuçlar doğurabileceği durumlarda veya gruplarda deneyimlediğimiz için geçici olarak da olsa bastırmak zorunda kaldığımız duyguları (örneğin, üstlerimizin bulunduğu bir iş toplantısında haksız yere suçlanmaktan kaynaklanan öfkeyi) onaylatma ihtiyacı duyarız.

Çözüm Sunmak Yerine Dinlemenin Önemi

Bu durum, haklı duygularımızın onaylanmasını daha da çok istediğimiz anlamına gelir; bu yüzden onları büyük bir hevesle romantik partnerimize ifade ederiz. Sonrasında ise partnerimiz duygularımızı görmezden gelir ve bunun yerine duygularımızın nesnel kaynağına odaklanır. Dahası, içinde bulunmadıkları ve hiçbir deneyimlerinin olmadığı bir durum hakkında önerilerde bulunmaya ve tavsiyeler vermeye başlarlar. Duygusal ifadenin ve iletişimin reddedilmesi, çok ihtiyaç duyulan bir onayın inkar edilmesi değilse nedir bu? Üstelik, bu durum bir statü kaybı olarak da algılanabilir. Çünkü partnerimiz aslında şunu söylemiş olur:

Senin aklına gelmeyeceğini düşündüğüm çözümler sunacağım; dolayısıyla ben senden daha zekiyim.

Statü kaybı ve duygusal bağın reddedilmesi, insan beyninde strese ve üzüntüye neden olacağı kesin olan iki durumdur; ve her ikisi de romantik partnerimiz duygularımızı görmezden gelip sorunlarımızı çözmeye çalıştığında deneyimlenir. Açık olalım: Partnerinin sorunlarını gerçekten çözmek isteyen hiç kimse kötü bir insan değildir. Bu tamamen anlaşılabilir ve makul bir davranıştır. Ancak işin içindeki duygusal faktörlerin farkında olunmaması nedeniyle olumsuz sonuçlara yol açan bir tutumdur. Üstelik bu durum her zaman bir kusur da değildir. Hiç kimse, hatta uzun süreli partnerler bile, başka bir kişinin ne hissettiğini ve ne istediğini her zaman tam olarak anlayamaz.

Açıkçası çoğu zaman, olayın üzerinden çok zaman geçene kadar kendi hissettiklerimizi ve ne istediğimizi bile tam olarak anlayamayız. Ancak, partnerimizin iyiliği ve ilişkimizin sağlığı için bu zorlu duygusal faktörleri anlama becerimizi geliştirmeye çaba göstermeliyiz. Sonuç olarak, isteyerek veya istemeyerek partnerimizin olumsuz duygularını yeterince uzun süre görmezden gelir ya da reddedersek, en nihayetinde onun elinde yalnızca olumsuz duygular kalmasına neden oluruz. Sonrasında ise, baştan sona uğraşmamız gereken duygusal açıdan stresli yepyeni bir sorunumuz olur. Bu yüzden en iyisi ağzımızı kapalı tutmak ve sadece dinlemektir.